TUhjnbcbe - 2021/3/4 2:20:00
（第页）以某类恐惧症患者的视角，描写此人害怕的体验。例如，害怕飞行的人乘坐飞机，空旷恐惧症患者在牧场迷路，有花生酱恐惧症的人吃花生酱三明治。对我来说，每个夜晚都像是推倒了一瓶敞口墨汁，盲人一般的黑在空气里洇开，浸湿四肢，再到全身，漫过双耳，继而封住口鼻，然后整个人如同沉入墨池，只剩粘稠而熟悉的窒息。从我五岁以来，黑夜就这般待我了，仿佛窒息带来的心脏骤然缩紧是我的睡前故事，它一来，我就知道，表演假寐的时间到了。根据《演员的自我修养》来看，我的表演应该去掉“寐”单留一个“假”字，并且这个“假”还只停留在蓄意模仿的阶段。如果此时有一台楚门的摄像机正对着我，那观众们就会看到一副滑稽的景象。一个人，躺在柔软舒适的床上，全身僵硬，眉头紧皱，紧闭的眼皮不可抑制的眨。是的，在每一个理应睡梦香甜的夜晚，我都在战战兢兢的等待一场窒息，我甚至能听到它踱来的脚步声，就像下沉时耳边汩汩升起的气泡音。一步一步，愈陷愈深。巨大的压强像一只大手，它会在临界点到来的时候猝然攥住我的心脏，使全部的血液在身体里极速上涌。伴随着“啊”的一声尖叫，我会猛地从床上弹起，像溺水之人要抓住浮木般拼命地捕捉现实世界的真实，以对抗前一秒逼真的濒死之感。没错，我每晚都不可抑制的去赴一场窒息的约。医生说，在黑暗中拉着我下沉的根本不是什么心脏类的疾病。我会窒息仅仅是由于恐惧。是内心深处无法回答、无处安放、无力挣脱的恐惧，成了夜夜绑在我心上，坠着我沉塘的石头。那个心脏科医生好奇地追问我，“你恐惧的到底是什么？“我张了张嘴，不知道如何讲。我盘算着，假如我恐惧的是一个伤害过我的人或事，那么这恐惧应该由警察来管；如果我恐惧的是某个东西或一段回忆，那这恐惧又成了心理医生的工作；要是我说，我恐惧的是个哲学领域的元问题，估计不久以后我就会出现在精神病院里了。很遗憾，上述因由都不是我的症结所在，所以我只能沉默。但沉默并不等于坐以待毙，回家以后，我立刻展开了自救工作。当下一个夜晚再次铺好黑丝绒毯子，裹着我沉进无边深海的时候，我开始主动紧闭双眼，蜷成一团，以侧卧的方式双手合十，在心里默诵《百字明咒》。那些古老的梵文会在我心里不断旋转成碧玉雕琢的莲花，温润如凝脂，冰凉如月光。我很久都没有在夜里见过月亮了，那些咒语使我急促的呼吸逐渐放缓，让我能在抬头喘息的瞬间望一望天上。但恰恰是这一望出了问题。我悚然发现，月亮的周身缠绕着阴森的云，就像一只从月亮背后伸出的瘦骨嶙峋的手，在我的注视下将圆盘之月一把捏成了月牙。我登时捂着心脏尖厉地叫了出来。很显然，默诵《百字明咒》的自救失败了。起初我将失败的原因归结于我不是虔诚的佛教徒，而当夜幕再次来临的时候，我才终于顿悟。或许窒息仅仅是表象，而透过现象去看本质应该是直面那个恐惧的内核。或许我最应该做的是在无边的黑暗里睁开眼，直截了当的说出那个令我无比恐惧的窒息背后的本质。它就是——死亡！没错，我最深的恐惧既不是具体的东西也不是抽象的问题，我害怕的就是这个生而为人、与生俱来的属性——死！是这种对于生命终结的恐惧让我窒息，它每夜准时地随着时间的潮水涌来，让我一次又一次陷入对死亡的想象。在我的意识里，死亡是删除存档，是按下确定键之后的白茫茫一片大地真干净，是被砌在墙里，是动弹不得的烧瓷被推进窖炉，是再也不能说不能看，是堕入永夜，是至亲离去再也不会回头，是思想如烟化作宇宙碎片漂浮在寂静无声的太空……我曾把这份恐惧对我妈讲，她十分平淡的听我讲完，然后掷地有声地丢给了我四个字:“没事闲的！”她说:“你从小就这样，就爱胡思乱想！”一句话，把我拉回了五岁那年的大年三十。那晚，大人们都在忙着年夜饭，疏于对我的管理，这使我对一面挂在墙上的镜子产生了兴趣。我颤颤巍巍的爬上靠在墙边的凳子，第一次在镜中认真审视自己娇嫩的肌肤和稚气的脸蛋，我把脸紧紧地贴在冰凉的镜面上，仿佛爱上了自己一般觉得头晕目眩，险些从踩着的板凳上摔下来。鞭炮声里，饺子出锅了。在一片热腾腾的饭菜香气之中，我又开始仔细审视爷爷奶奶、爸爸妈妈。突然一个念头像闪电劈在夜空，瞬间的光亮让我看到一些潜藏在黑暗里东西。我哇地一声哭了起来。大家都来哄我，问我为什么哭，然而我说的话却让他们哄堂大笑。当时我说:“你们都比我老，我害怕以后你们都先死了，地球上只剩我一个人”。这是我第一次看到死亡。在爷爷奶奶的皱纹里，在爸爸妈妈高大的身躯里，在阖家团聚一片祥和的新年里，我以实证科学的分析方法，预见了一个五岁孩子不能承受的永恒死别。我在一瞬间无师自通，看到了生命的刻度以及从幼稚到成熟，从成熟到衰老的最终结果。我哭闹着、挣扎着，想把这个恐怖的念头从脑海中甩出去，但事实却是，死亡在五岁那年就在我的心里勒上了笼头，它一刻不停地拉着我走向那个必然的终结，并在那一天来临之前的每个夜晚都让我把死亡演练一遍。而令我更加没有想到的是，这种对于死亡的恐惧竟然和我一同长大了。中学的时候，我常坐在无人的教学楼楼顶，我最喜欢的游戏是从十二楼的窗户外侧爬向另一扇窗户，借助心脏的狂跳感受自己还活着。我偷偷买了绳索，将一端绑在腰上，另一端拴在上下铺的铁床床头，在宿管睡着的深夜一个人从三楼的外墙爬出去。我在网吧整夜整夜的睁着眼睛，别人都盯着眼前的屏幕，而我却偷偷的盯着他们，在噼里啪啦敲击键盘的声音中感受生命的跳动。死亡像是一朵开在我生命里的花，我成长的越富饶，它生长的越绮丽。仿佛我的一生都是为了灌溉一场死亡的盛放。而我，一个活生生的人，作为一个有思想的养料，只能在黑夜里默默的输送我的惊悸配合这朵花的呼吸作用。时至今日，我依然无法抵抗这种恐惧。不同的是，现在我的身边躺着另一个人，在他怀里，夜似乎变得很短，我的呼吸变得很长。在他的心跳声中，我能慢慢的平静下来，虽然我还是会在假寐中惊醒，但他条件反射将我搂紧的动作莫名使我心安。有一次，我又在濒死的状态中惊醒，我睁开双眼惊恐的望向周围时看到了他坚定的目光。他温柔的问我怎么了，是不是做了什么噩梦？那一瞬间，我突然明白了死亡的意义。原来那个确定的句号，是在提醒我有生之年的珍贵。在死亡这枚硬币的背面，是爱人在身边的温存和亲人尚在世的暖意。一呼一吸并不是单纯的向死亡献祭，更是一朝一夕与爱人亲人的相处，是一步一步创造意义的伟大征途。在接受了不确定的生命终点是确定的死亡之后，我吻了吻他的脸颊对他说:“不是噩梦，我只是想起了一首诗”。他睡眼惺忪的问我，“什么诗？”我笑了笑，闭上眼睛，在黑暗中拉起他的手说:“人生如逆旅，我亦是行人。”他翻手用厚实的手掌将我冰凉的手握住，小声地问:“行人，你要去哪里？”我亦悄悄地回答说:“奔赴一场盛大的死亡”。预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇