一、公司里部门经理，是个高岭之花，各方面优等，就是为人太冷，公司的美女们都对他倾情，却得不到一个眼神。可是今天，作为新员工的我，迷路了，他主动和我说话，关心我，他说：姑娘，这是男厕所！
二、你跪在我面前做什么？你以前也在别的女人面前跪过，现在还要来骗我吗？亲爱的，我是为了你，才在别的女人面前反复练习的呀。
三、初恋很单纯，跟她好了快一年了，终于带她回家见家长。席间老妈不停的给她夹菜：“闺女，来，吃完了待会让他送你回去。”女友可能是误会我妈的意思了，立马放下碗筷，一脸委屈：“叔叔阿姨你们别赶我走，我是真心喜欢他的，我以后少吃点。”听到女友说这句话，心瞬间化了。
四、我们寝一个学妹的同学来找她聊天,学妹的同学问她说?总听说青蛙王子青蛙王子,为什么非是青蛙啊?我们3当时就蒙了,学妹给她解释说,因为一个童话叫青蛙王子同学说?哦,这么回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗?哎,那是叫蟾蜍还是叫单于学妹叹了口气说:单于呗,蟾蜍是古代少数民族部落首领.当时把我们3个憋的脸都绿了
五、一位女士鼻青脸肿地来看医生，医生问她是怎么回事，女士哭了出来，说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。“那好办”，医生说：“给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时，你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再吐掉。”一个月后，女士欢天喜地地找到医生：“大夫，您给我开的到底是什么药啊？他果然不再揍我了！”“我给你开的就是纯净水。”医生说：“你不需要药，你只需要闭嘴。”
六、我的车钥匙丢了，开锁的居然要我80元，我这暴脾气，扛起车就走，把车擦干净放在地铁站门口，然后就躲一边看着，就有人替我把车钥匙开了，我赶紧上去，没想到那人立马跑开了，我还没来得及说谢谢呢。
七、四岁的闺女犯错了被老婆罚站，哭着认错了半天老婆也不理他。她边哭边四周看，忽然像发现新大陆一样：妈妈，妈妈，爸爸在抽烟......
八、有一位女孩是幼师，听说学校有去*支教的名额，随即报了名，想着趁年轻出去见见世面，同时为教育事业做一些贡献。幼儿园需要熟悉每一个孩子，并牢记孩子姓名，这是幼师教学的第一步。
九、小学里，一天老师问学生：有没有长大想当老师的？？全班唯独小明没举手。老师把他叫了起来，问：“小明，你长大想当什么啊？”小明弱弱的说：“老师，我想。想当校长！”老师一愣，道：“想的怪美，滚出去！”
十、有人打电话给我，说绑架了我老婆，叫我拿十万去指定地方交人，我赶快抱着十万，哭着冲去目的地，我真的好想知道，我老婆到底长什么样子。有一次我哥们来找我借钱，我是这么说的。我哥们:“兄弟，借点钱呗，下个月发工资就还。”我:“你借多少?”我哥们:“不多，就借二百块。”我:“不够啊，我就一百七，要不你借我三十我凑个整数再给你?”我哥们:“不借。”我:“呵呵，你连三十都不借我，我为啥要借你二百。”
十一、高中的时候有个富二代，每天都逃课去网吧玩游戏。考试的时候都靠我们传给他的小纸条。等到了高考的时候，他考的一塌糊涂，后来就再没见他，前天晚上碰巧撞见了，邀我去他家喝酒，回忆起高中的这段经历，他说：“真后悔当初没有好好学习，现在同学们都去了上海北京，伦敦那个破地方，连找个喝酒的人都没有！”
十二、爸妈没在家，从没下过厨的我决定炒个豆芽吃。可第一次做还真不知道从哪儿下手。拿起豆芽看了看，这玩意到底是切还是不切呢？心想还是切了吧，熟的快。拿起刀就把豆芽给剁的稀碎。又看了看家里没肉，就放了俩鸡蛋一起炒了。正好这时爸妈回来了，看到我在吃饭，一副特别惊讶的样子。我妈:“你这是做的蛋炒饭？”我一脸得意的说:“不对，再猜！”结果我爸来了句:“蛋炒蛆！”
十三、一吃货同学考试，碰到一道题目：麻雀虽小，后面让他填，吃货同学绞尽脑汁，总感觉这道题在哪里吃过。不对，是看过。终于灵光一闪，他下笔了：麻雀虽小，也是块肉。好像没有什么不对的。
十四、老鼠高兴地说：“太好了，我的兄弟结婚了。”“你的兄弟是谁？”“狮子啊！”老鼠答道。“有没有搞错，狮子怎么会是你的兄弟？”“唉，你不知道，”老鼠叹了口气说，“我没结婚以前，也曾经是一只狮子……”
十五、男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。
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